第 4 章（2/2）

我摇摇晃晃的走到坡底，捡起好好摆在那里的滑板，抱着回家，嘴唇和爪痕却不是画上去的，爪痕微微凹陷，边缘还有不平的凹凸点，嘴唇是凸出来的，唇缝平滑的陷下去，唇珠顺滑细腻，好像能滚动一样，其他也是凹凸不平的，看起来很费了一些功夫。这个不会真的是个成了精的神器吧，现在的样子是为了躲避敌人而做的伪装，它在等着被贬下凡尘的九天之神找到，最后要一起杀回神界的。所以一般人都不能踩在上面，否则轻则残脚败手，重则脑瘫身亡。食指不断滚过唇珠，暗暗想着是不是以后都不要再用了，拿回屋子悄悄供起来，说不定还能保佑我考个清华北大什么的。

我拉着把手轻轻阖上门，悄无声息的松开把手，进了自己房间仔细检查一下今天受的伤，除了手指磨破了出了血，就手肘有点擦伤，其他地方看不大出来，应该没什么事。故意放重脚步走到门口，重重的拉开门，伪装成自己一直都在家里，就看到赵先生从侧对面走了出来，捏了捏鼻子，略带抱歉的开口：“鸣鸣，明天早上我有个早会，不能送你去学校了，要不你先去，中午我给你将箱子送过去。”这个人不知道从什么时候开始，和我说话的时候都像是在道歉，我不太清楚他做了什么，我也不想知道。转过身继续往洗手间走去，无波无澜的回答：“不用了，明天只是交申请。”关上门，我已经忘了进来要干什么了，好像是要进来洗手，算了，洗好就回去睡觉吧。

我有时候总在想，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，我是不是每每都错过了人间好时节，只看到了百花残秋叶落，焦焦烈日草木枯，堪堪走过十六年，这个世界也并未“风刀霜剑严相逼”，为什么心境如此抑郁晦暗？

如果是因为家庭关系紧张导致，那些父母不和的人会都像我一样吗？若是我自己的原因，为什么我会变成这样呢？是我不够努力吗，给了这些悲观情绪可趁之机，甚至是我自己制造出来的这些悲观情绪？可是我一直都在鼓励自己，夸奖自己每一个小成就，赞美自己每一个小优点，不断设定小目标并努力完成。可是为什么，每次静下来的时候，脑海里浮现的都是那些失败的事情，我会记得说错的每一句话，做错的每一件事，和认为可以做得更好的每一个细节。每次想起，都恨不得穿越回去，狠狠的扭断当时自己的脖子，好取代她，将错误扼杀在未发生时。

我已经想不起来，什么时候发现自己想得越来越多，对一件事情切换各个角度的思考，假设，定义，推翻，循环往复，直到得出当时的自己做了最坏的样子的结论，只有尖叫一声才能回过神来。

每次都是在暴走的边缘才找回理智，又会开始怀疑是不是太敏感了？是不是应该不要在意这些细枝末节的小事？至少，不应该再一遍遍回想自己的失败。可是，现在这样在意自己回忆失败的自己，是不是也是在在意细枝末节？

曾子曰：吾日三省吾身。我每天按照圣人的教诲，却每天都更比前一天差劲，那么我是少做了什么？还是我做错了什么？还是，圣人说错了……那么，什么是对的，我所认为的对就是对的吗？我所认为的错，就真的错了吗？如果我认为的对是错的，那它的对立面就是对的吗？如果我是错的，那么别人就是对的吗？那我认为别人是对的，别人会认为是对的吗？我的认为，会对别人的认为造成什么影响？别人的认为，会对我造成影响吗？我认为的对错，真的是我自己的想法？还是在别人的世界里的反射？还是别人对我的影响，已经压制了我自己的思考判断的能力，我已经变成了一个反应别人认识的一块显示器？

我真的，还是一个正常的人吗？我还能独立思考，理性判断吗？还是，我早已不再是我了？那我，本应该是什么样子？